Respirez bien à fond, et méditez sur le mouvement de l'eau.
Élevez votre chakra Swadhistana. C'est le centre sexuel de votre être.
- Wayne. - Un gazon sans piscine ?
C'est ennuyeux.
Je suis Wayne, votre type des piscines.
J'installe des piscines dans Cleveland et sa région
depuis 1976.
On offre un service de classe. Même nos piscines ont de la classe.
Débarrassez-vous du gazon ennuyeux. Appelez-moi pour un devis gratuit.
Oh, Wayne. Viens dans l'eau. Elle est bonne.
PISCINES - SPAS - JACUZZIS
Cette eau-là est plus que bonne.
WAYNE VOTRE TYPE DES PISCINES
"Cher M. Knudsen,
je suis ravie d'apprendre que votre compagnie aimerait venir à Cleveland.
Ces 10 dernières années, notre ville est passée
d'une ville industrielle en déclin, à une grande métropole.
Ce qu'on appelait "l'erreur près du lac",
est maintenant "la beauté près du rivage".
Tu sais combien de fois j'ai tapé cette lettre ?
Non, mais toi tu le sais.
1482 fois.
C'est pas triste ça ?
Écoute ça.
30 millions d'Américaines souffrent de dysfonction sexuelle.
C'est incroyable, non ?
Que veux-tu dire par dysfonction sexuelle ?
Comme pas de récompense.
Je pensais à quelque chose d'étrange, comme une anomalie.
Et 30 millions de femmes c'est pas étrange ?
On parle d'un échec chronique dans le domaine de l'orgasme.
Ils devraient écrire sur des sujets importants.
Tu ne crois pas que les orgasmes sont importants ?
Je me tuerais si je ne jouissais pas.
30 millions de femmes se tueraient si elles ne pouvaient pas jouir.
Hé, prof, vous oubliez votre sandwich.
Beau boulot, Jack.
- Les enfants ont bien aimé. - Va te faire foutre.
Tu sais, tu m'inquiètes, Jack.
Avant, tu étais le prof le plus populaire du lycée Carmen.
Et regarde-toi maintenant. T'es plus qu'un pauvre con.
- Tu es déprimé ? - Pourquoi serais-je déprimé ?
Je suis prof de biologie pour une école publique de Cleveland.
Je suis le coach de foot, mais je suis aussi le conseiller cette année.
Donc si tu as des problèmes, je suis là pour toi.
- "Là pour toi" ? - C'est de moi. Tu aimes ?
C'est nul.
C'est pas facile de parler, mais tu as besoin d'aide.
Tu veux m'aider ? Passe-moi des stéroïdes.
Tu sais, la dépression j'y crois pas vraiment.
C'est tout simple. Il y a les hommes et il y a les bébés.
Et toi, tu fais partie des bébés.
Tous les soirs, tu couches avec la femme la plus splendide de Cleveland.
N'importe quel autre homme en serait heureux.
Bien le discours, coach.
Moi ça me rendrait heureux, c'est sûr.
Oui, c'est vrai.
- Vous savez pourquoi on est là ? - C'est pas vrai.
Oui. Les industries Yamaguchi ont choisi Cleveland,
et on y amène 400 emplois.
C'est pas rien en ces temps de récession.
Félicitations, Mlle la Vice-présidente.
Oh, mon Dieu, c'est incroyable.
Vous n'êtes pas vraiment surprise.
À combien se monte l'augmentation ?
J'ai beaucoup d'employés très créatifs, Priscilla.
Et vous savez quoi ? Ils courent les rues.
Mais vous êtes d'une race à part.
Vous êtes créative et prévisible.
Superbement, incroyablement prévisible.
C'est la qualité que j'apprécie le plus.
Anatomie du système reproductif mâle
Pourquoi perdre notre temps avec ce manuel ? Je pourrais l'écrire.
- C'est d'un bon niveau. - Si on a 10 ans.
Vous voulez apprendre maintenant ? Je croyais que vous saviez tout.
- D'où ça vient ? - De la cafétéria.
J'ai besoin d'un volontaire.
Quel enthousiasme. À quelle sous-espèce appartient-elle ?
- G. pardalis babcocki. - C'est tout à fait ça.
- C'est bien... - Kristen Taylor.
Oui, Kristen. Viens ici, Kristen.
Garbin. Réveille-toi. Éteins les lumières, tu veux ?
Et vous autres, prenez des notes.
Vous pouvez nommer les différentes parties de la carapace ?
Oui. Ici se trouvent les marginales,
- les supracaudales, les costales... - Oui.
...les vertébrales et...
Les nucales. N-U-C-A-L-E-S.
Certains disent "nucales", d'autres disent "nucales".
Je dis "nucales", parce que ma famille vient de Russie.
Vous souffrez. Je voudrais vous aider !
Nucales.
J'ai eu de l'avancement.
Je suis vice-présidente.
Vraiment ? C'est du bon boulot.
Allez, Jack. Tu devrais être content pour moi.
Oui. On pourrait faire des trucs. On pourrait faire construire une piscine.
- Je ne veux plus de piscine. - Pourquoi pas ?
La vue de mon gros ventre pourrait blesser les voisins.
À ma santé. Félicitations, Priscilla.
À ta santé.
Félicitations.
Tu sais ce que ça me fait ta frigidité ?
On dit dysfonction sexuelle.
Pardon. Tu sais ce que me fait ta dysfonction sexuelle ?
Non ? Je vais te le dire.
Tu épouses la plus jolie fille de Cleveland. Tu te dis :
"Super. Tout va bien.
On a un petit problème, mais on peut arranger ça."
Tu connais la blague, non ? Comment fait-on jouir une femme ?
On s'en fout.
Après 10 ans de baise manquée...
Bon sang, ça fait combien de fois tu crois ?
On a fait l'amour 1482 fois, sans compter ce matin.
Tous mes échecs ont laissé des traces.
Regarde-moi. Suis-je devenu ce que tu espérais ?
Qu'est-ce que tu as ?
Rien.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Jack a emménagé dans le garage.
À cause de ma dysfonction sexuelle, dit-il.
Il a dit ça ?
- Quel connard. - Non, c'est vrai.
Je fais partie des 30 millions de femmes invisibles qui en souffrent.
Et la dernière fois où tu as fonctionné ?
Dysfonction sexuelle, ça veut dire jamais.
- Tu n'as jamais eu d'orgasme ? - Non.
Oh, c'est étrange.
Et la masturbation ?
- Non, je ne fais pas ça. - Mais tu l'as fait.
Tu ne t'es jamais masturbée ?
Jamais.
3e strike !
Il regardait. La saison va être longue pour les Buckeyes.
Un gazon sans piscine ? C'est ennuyeux.
Bonjour, je suis Wayne, le type des piscines.
Les piscines vous émerveillent.
Elle est bonne.
Cette eau-là est plus que bonne.
Voyons voir si je comprends bien.
Vous vous croyez malheureux
parce que vous ne pouvez pas faire jouir votre femme ?
C'est pas que je ne peux pas la faire jouir, c'est qu'elle ne peut pas jouir.
Si c'est sa faute, pourquoi est-ce que ça gâche votre vie ?
Je m'en moque des orgasmes.
Avec moi, Mary Slotnick a eu six orgasmes en une nuit.
Jenny Fitzgerald a été surnommée Chanteuse d'opéra, car une nuit...
Ça va. On a compris.
Je peux garder une érection, mon pénis mesure plus que la moyenne,
bien plus que la moyenne.
- C'est vrai ? - Quelle est la moyenne ?
Plus petit que le mien.
Priscilla, faites-vous ce qu'il faut pour satisfaire Jack ?
- On fait l'amour quand il le veut. - Vous aimez ça ?
Je ne vois pas ça comme ça.
Disons que ce n'est pas que je n'aime pas ça.
- C'est un devoir ? - Oui.
- Non. Ce n'est pas un devoir... - Je dois vous dire
que ma femme est super au lit.
- C'est vrai ? - C'est vrai ?
- Tu m'as donné beaucoup de plaisir. - Merci.
Je ne peux pas me sentir viril si je ne peux pas te faire jouir.
Ne mesure pas ta virilité sur le fait que je ne peux pas jouir.
Ta valeur en tant qu'homme vient de ce que tu deviens,
non pas de ce que tu fais au lit.
C'est des conneries.
Alors, si par accident, tu devenais paraplégique,
et que ton pénis ne marchait plus, ta vie serait fichue ?
C'est ça. Tu as compris. Pas de queue, pas de vie.
- Il est incroyable. - Pour beaucoup d'hommes,
le pénis est la base du moi.
Bon, disons que je veux bien le croire. Et ensuite ?
Il y a une solution toute simple à votre problème.
C'est vrai ?
- Il est incroyable ce type. - Quel idiot.
"Je m'appelle Dr Harry Lee.
Mais appelez-moi Dr Harry."
- Tu as besoin d'un vibromasseur ? - Non.
Un vibromasseur.
C'est ridicule, non ? On doit oser, mais sans batteries.
Je ne comprends pas. Tu es si près et ça s'arrête.
- Qu'est-ce que j'ai fait de travers ? - Tu n'as rien fait de travers.
50 millions de femmes aux USA
souffrent de dysfonction orgasmique.
50 millions.
Mais ce soir, on va réduire ce nombre de 10.
Car ce soir, on va découvrir
les qualités curatives de la masturbation.
La plus grande source d'énergie connue de la gent féminine.
Je veux que vous écriviez un nom pour votre vagin.
Ce que vous voulez.
"Poupée de satin", "Trou du bonheur", "Betty".
Baptisez-le. Faites-le vôtre.
Ça peut être ce que vous voulez. Vous avez toutes un nom ?
VOLCAN DE VELOURS
Qu'est-ce que vous avez choisi ?
C'est splendide. Mais ça pourrait être le nom d'un homme. Changez-le.
Tout le monde a fini ?
Vagin
Tout le monde ? Chaque joli petit corps ?
Mon vagin
Bon, maintenant,
faites toutes un dessin de votre vagin.
Je voudrais une représentation métaphorique.
Oui, faites ce que vous voulez, mais que ce soit artistique.
Vous voyez ce que je veux dire, non ?
Pensez à Picasso. À Van Gogh.
Chacune d'entre vous
trouvera un petit miroir sur son chevalet.
Vous devez découvrir votre vagin.
Chacun de ses petits plis.
Tous ses petits recoins.
C'est le centre de votre pouvoir.
Libérez vos lèvres.
Appréciez votre vulve.
Réclamez votre clitoris.
- Réclamez-le ! Baptisez-le. - Je ne l'ai jamais regardé.
Allez.
Vers le bas.
Salut, Fifi.
- Salut, M. Chase. - Baissez-vous. On pourrait vous voir.
Bon, redressez-vous. On pourrait vous voir.
- Vous voulez quoi ? - Déposez-moi.
Au labo de biophysique de l'université Case Western.
- J'y travaille. - C'est bien.
Je ne souffre pas, vous savez.
Vous vous êtes regardé dernièrement ?
Ce n'est que l'âge qui fait son travail.
- 45 n'est pas si vieux. - J'ai 36 ans.
Écoutez, je ne vous veux pas. Je vous respecte.
- Oh, le respect. - Oui, le respect.
Les enseignants sont une partie importante de la société.
Tout le monde se fout des enseignants.
Les enseignants se foutent des enseignants.
Je vais vous dire.
Quand j'avais 15 ans, j'étais souvent défoncée.
Mais j'ai suivi votre classe d'intro à la biologie, et tout a changé.
L'appareil de Golgi, le cytoplasme, la double hélice.
Vous enseigniez tout ça avec une telle passion.
J'ai laissé les pétards pour étudier, et là,
je suis boursière au programme de mérite national.
Et c'est grâce à vous.
Non. Félicitations, mais je n'ai rien à y voir.
Comme vous voulez.
Mais sachez que vous pouvez compter sur moi.
D'accord. Qu'est-ce que vous connaissez à la vie ?
Rien.
Mais je sais bien ce que je vois.
C'est le meilleur, non ?
Oui, c'est le modèle de luxe.
Vous pouvez me garantir que ça me fera jouir ?
Oui. On est sûrs de ce qu'on vend.
Bien. Je vais en prendre un.
- Sérieusement ? - Oui. C'est combien ?
En toute conscience, je ne pourrais pas vous le vendre.
Vous avez raison.
Il est poussiéreux.
Vous n'êtes pas ici que pour vous amuser, hein ?
- Vous voulez résoudre un problème. - Oui.
- Parfois, rarement ou jamais ? - Jamais.
Oh, mon Dieu.
Je cherche quelque chose qui ne m'obligerait pas à me toucher.
Vous n'avez pas à vous masturber pour avoir un orgasme.
C'est vrai ?
Venez simplement à l'arrière avec moi.
Quoi ?
Oh, mon Dieu, c'est une proposition.
Mais vous êtes une fille.
Vous êtes jolie et tout,
mais je suis mariée et c'est pas mon truc.
Je vais donc m'en tenir à la masturbation si vous le voulez bien.
Désolée. Merci.
Pas de problème. J'aurais essayé.
Voilà pour commencer.
Mettez de l'ambiance, des bougies, un tapis doux.
Voilà.
- Une banane de lubrifiant gratuite. - Merci.
WAYNE VOTRE TYPE DES PISCINES
- Bougez ce camion, Wayne. - Une seconde.
Très bien.
Écoutez-moi une minute. Juste une seconde.
J'ai décidé de vous construire une piscine pour la moitié du prix normal.
Quelle que soit celle que vous voulez.
En marbre italien, en tuiles espagnoles, en or, je m'en fous.
Quoi que vous rêviez, à moitié prix.
Pourquoi y tenez-vous tant ?
Pourquoi j'y tiens tant ? J'y tiens tant
parce que j'ai construit une piscine pour tous les gens de votre rue.
Pour ceux de la rue suivante, pour tous ceux de la rue qui suit,
pour tout le monde sauf vous.
Vous voulez que Cleveland ressemble à la Californie ?
Cleveland comme la Californie, c'est pas mal.
- Vous êtes dans la pub ? - Quelque chose du genre.
Alors vous allez comprendre mon problème.
Pour ma prochaine pub,
je veux qu'un hélicoptère survole votre quartier pour filmer
toutes les piscines, l'une après l'autre.
Mais à cause d'un grand gazon dans un certain jardin,
je suis coincé avec ma vieille pub qui passe depuis 20 ans.
Vous ne pouvez pas changer cette pub. Elle passait quand j'étais petite.
C'est justement ça.
Ça ne représente pas celui que je suis maintenant.
À vrai dire, Wayne, l'eau c'est pas mon truc.
Et d'ailleurs, j'ai envie d'un kiosque.
Un kiosque ? Vous êtes folle ?
Vous n'êtes pas... Ce n'est pas votre genre.
- Mais si. - Non.
- Au revoir. - Un kiosque, c'est pas votre genre.
Il faut du courage pour raconter ça.
Je suis désolé.
Ça fait du bien de t'en parler,
en quelque sorte.
Tu sais...
tu peux pleurer si tu veux.
C'est pas mon truc.
- C'est pas lâche de pleurer. - Je sais.
C'est lâche de s'installer dans le garage. Pas de pleurer.
Hé, ma chérie.
Merci beaucoup.
Tu vois, je ne quitterais jamais ma femme.
Je ferais n'importe quoi pour cette femme.
- Et moi pour Priscilla. - C'est pas vrai.
Sauf la laisser remplacer ma queue par un morceau de plastique.
Un vibromasseur c'est pas un remplacement pour une queue, espèce de primitif.
C'est le compagnon de la queue.
- Qu'est-ce que tu en sais ? - Je m'y connais assez.
- Comment ça ? - J'en utilise un.
- Oh, c'est dégueulasse. - Allez.
Ma femme et moi on utilise pas mal de technologie dans notre relation.
J'ai pas honte de le dire.
En fait, c'est super quand on s'en sert ensemble.
Vous l'utilisez ensemble ?
Je ne voudrais pas qu'elle l'utilise toute seule.
Alors Priscilla et moi on pourrait... Je n'avais pas pensé à ça.
Et d'une certaine façon, ce serait comme...
On le ferait ensemble, je serais là.
- Tu serais là. - Tu as peut-être raison.
Mais,
utilisez-le toujours ensemble.
C'est puissant un vibromasseur, mon vieux.
Très puissant.
Je me sens gêné maintenant.
Comment est-ce que je vais faire ?
La masturbation.
Oh, c'est froid.
- Ça va ? - Je suis désolée.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je l'ai fait... plusieurs fois... Oh, je jouis !
Je jouis !
C'était incroyable. C'était au moins un pH 17.
Scientifiquement, c'est impossible. Si tu t'y connais tant...
Kristen, je peux te déposer ?
Oh, non, ça ira. Mon père est là.
Tu avais raison.
Je vais arranger ça. C'est promis.
- Binky Taylor. - Salut, papa.
Oui. Je vais coucher chez Rachel ce soir, d'accord ?
Je le ferai demain matin.
Bien. Bonne nuit.
Une seconde.
- Salut Kristen. - Rachel ?
Je suis chez toi, endormie, O.K. ?
- Salope. À plus tard. - Merci.
Tout est arrangé.
Tu as 18 ans ?
Vous pensez à l'âge légal, qui est 16 ans.
- Vraiment ? - Oui.
Bois.
Pourquoi tu ne t'habilles pas comme ça pour l'école ?
Parce que c'est l'école.
Pourquoi tu t'habilles comme ça pour travailler ?
Parce que c'est la science.
Tu aimes ?
- Oui. - Bien.
Couche-toi. On va voir comment tu en es arrivé là.
Tronche-moi à mort.
Quand est-ce qu'on se reverra ?
- Dans 15 jours. - 15 jours ? Comment ça ?
C'est les vacances de Pâques. Je vais aux Îles Galápagos.
Aux Îles Galápagos ?
Qui part comme ça aux Îles Galápagos ?
Tu vois, Jack ? Tu ne peux même pas imaginer la vie hors de ta prison.
Évade-toi.
Je voulais te dire. Ton pénis est superbe.
Il n'y a pas de maître nageur aujourd'hui.
Je n'en ai pas besoin, je suis un animal.
À peine Homo sapiens.
Oui ? Mais j'ai une maîtresse.
Menteur.
Qui ?
Elle a de jolis seins tout jeunes et elle a de géants orgasmes avec moi.
Jolis seins tout jeunes ?
Tu baises une étudiante.
- Tu baises une étudiante ? - Elle a 18 ans.
Peu importe. Si on l'apprenait, ce serait une catastrophe.
- Tu sais que mon pénis est superbe ? - Ta gueule !
- Non. Mon pénis est superbe. - Mais...
- Ferme-la ! - C'est vrai.
- Je ne t'écoute pas. - Quoi ? Tu es là pour m'écouter.
Écoute ça :
ma queue s'éclate.
Elle s'éclate.
Voilà.
Bon. J'y vais.
Mon Dieu, faites que ça s'arrête.
Et plus léger, le Cleveland Philharmonic a annoncé aujourd'hui
qu'ils allaient faire une symphonie de la chanson de bataille des Browns.
Imaginez-vous dans un appartement luxueux, près du centre-ville.
Les appartements Manly Arms offrent des parquets en bois,
un gym à la pointe du progrès, et d'immenses chambres.
Pourquoi accepter l'ordinaire quand vous pourriez être roi de votre domaine.
Le Manly Arms.
Je ne peux plus, ma chérie.
C'est pas ce que je veux.
Moi, je bouge. Je suis un coureur.
Locataire Jack Chase
Contrat de location APPROUVÉ
Et on tourne.
Projet norvégien, segment sportif, au Jacobs Field.
Lancez la musique.
Je suis ici au Jacobs Field, le terrain des Cleveland Indians,
et la couronne de la renaissance du décor urbain de Cleveland.
C'est l'endroit idéal pour recevoir des clients.
Si Frikaschis... Frikas... Frik...
Si Frikasa...
Si Frikascha...
Si Frikaschasa... Si Frikasch... Merde.
Continuez à filmer. On a plein de cassettes.
Si Frikaschas...
Bordel ! Donnez-moi une minute.
- Cette folle est vice-présidente ? - Ça va ?
J'ai des problèmes avec ces consonnes.
Peut-être que si tu l'entendais. C'est Frikasch...
Attends,
- Si Frika... - Ouais, dis-le toi.
C'est Frika... Merde. Qu'est-ce que tu as ?
Je ne suis plus frigide.
Jack m'a quittée pour de vrai.
Quoi ? Comment ça, il t'a quittée ?
Il a pris des casseroles et son égaliseur graphique.
Je crois qu'il va prendre...
Hamburger
Cheeseburger
Le...
Merde, tu es tout beau.
- C'était bien les Galápagos ? - Non, sérieusement.
Je suis étonnée. Tant de progrès en 15 jours.
Et cet endroit est superbe.
Ça ne ressemble pas au désespoir auquel on pense
en imaginant un homme dont le mariage vient de s'écrouler.
C'est moi qui suis responsable ?
- De quoi ? - Cet appartement.
Toi.
Je suis Wayne, le type des piscines.
J'installe des piscines dans Cleveland et sa région depuis 1976.
On offre un service de classe. Même nos piscines ont de la classe.
Oh, Wayne. Viens dans l'eau. Elle est bonne.
Pourquoi vouloir changer ça ?
PISCINES - SPAS - JACUZZIS
Cette eau-là est plus que bonne.
Oui, l'eau est bonne.
WAYNE LE TYPE DES PISCINES
Comment fais-tu pour que je me sente si bien là ?
Où se passe l'orgasme féminin ?
- Au niveau du clitoris. - Non.
Toi et le reste du monde avez tort.
L'orgasme féminin se passe au niveau du muscle pubococcygien.
- C'est pas vrai. - Si. C'est vrai.
P-U-B-O-C-O-C-C-Y-G-I-E-N ?
Je ne sais pas. Quelque chose comme ça.
Où se trouve-t-il ?
Si j'avais un tableau noir, je...
C'est le muscle qui entoure tout le vagin.
Mais le vagin n'a pas de terminaison nerveuse.
Non, mais le pubococcygien en a des millions
qui sont juste derrière les parois du vagin.
- Elles sont faciles à stimuler alors. - Exactement.
C'est cool.
Je ne dis pas que la stimulation du clitoris ne produira pas un orgasme.
C'est possible.
Avant d'avoir une contraction involontaire du pubococcygien,
tu n'as jamais eu d'orgasme.
- Tu me jures que c'est vrai ? - Oui, absolument.
- Tu sais ce que ça veut dire ? - Non, quoi ?
Ça veut dire que c'est la fin de la tyrannie de l'orgasme clitoridien.
Tu dois enseigner ça en classe, demain.
O.K., si ça te semble si important.
En quelle année Charles Darwin est-il allé aux Galápagos ?
- En 1835. - Oui, en 1835.
Il a pris un bateau qui s'appelait...
- Mlle Overmyer. - Le H.M.S. Beagle, comme Snoopy.
Oui, le H.M.S. Beagle,
à ne pas confondre avec le H.M.S. Bagel.
C'est un bateau moins connu qui a sombré car il avait un trou.
Bon, sortez tous de ma classe, idiots.
- Tu n'as pas tenu ta promesse. - Quoi ?
Tu sais bien quoi.
Désolé, le pubococcygien n'est pas un sujet pour...
Enfants ?
- Pourquoi en faire une histoire ? - Parce que ça en est une.
Bien, je n'en parlerai plus jamais.
Tu sais quoi ? Je crois que le pubococcygien n'existe pas.
Tu l'as inventé pour fasciner ta copine ado.
Comme si je pouvais inventer un pubococcygien.
Je veux des documents et des preuves scientifiques.
Et rien du genre "conseiller de Playboy".
Très bien.
On m'a parlé de ces slips avec vibromasseur attaché.
- Vous en avez ? - Oui.
Bien. J'en voudrais 7, un pour chaque jour de la semaine.
Question d'organisation, ils se font en plusieurs couleurs ?
- J'ai une question. - Oui.
En gros, combien de fois avez-vous joui ces dernières semaines ?
189 fois exactement.
Ça fait 13,5 fois par jour.
J'ai déjà vu ça. Je sais ce que vous allez penser,
mais je ne l'invente pas. Vous êtes accro à votre vibromasseur.
- Quoi ? - Vous êtes accro à votre vibromasseur,
- ou presque. - Je n'y crois pas.
Ça arrive à plein de femmes qui souffrent de dysfonction sexuelle.
Une fois, et les voilà accros.
- Je ne me suis jamais sentie si bien. - Je vous crois.
"Vibanon. Dites non à votre dépendance."
Lundi et mercredi,
à l'église Ste Mary sur la 33e rue.
Dans une église ?
Je dois éteindre ce truc.
Je me demande si ça marchera.
Vous avez joint le répondeur de Priscilla Chase.
Pour me joindre, pressez...
Ça marche vraiment.
Merde.
Tu as l'air distraite dernièrement.
Pas maintenant.
J'espère bien.
Frikasklasalde.
Allez.
Incroyable.
C'est vraiment cool, Priscilla.
Vous avez joint le répondeur de Priscilla Chase.
Pour me joindre appuyez sur le 5.
Pour me laisser un message, attendez le bip.
Au revoir.
Ma chérie, c'est moi.
Je vais entrer par effraction dans la maison
puisque tu as changé les verrous.
Je ne sais pas. Je pourrais bien la brûler simplement.
Bon, bisous.
Voici Priscilla.
- Ravie d'enfin vous rencontrer. - Tout le plaisir est pour moi.
Bien. Si on parlait affaires maintenant.
Convainquez-nous de déménager d'une ville à une autre.
Si Frikasklasalde décidait de venir à Cleveland,
Trasker vous offrirait les experts nécessaires
pour réduire vos coûts d'un tiers.
Et pour l'infrastructure ?
Vous avez joint le répondeur de Priscilla Chase...
Le gouvernement
irait jusqu'à vous offrir de nouvelles routes.
Trasker vous offrira...
Je vais dire à cette salope que mon pénis est magnifique.
Vous avez joint le répondeur de Priscilla Chase.
J'appellerai jusqu'à ce que tu me rappelles.
Et...
- Tuyaux. - Qu'est-ce qui ne va pas ?
Elle n'a pas l'air bien.
Vous vous sentez bien ?
Ça va.
Oh, mon Dieu. Ça va.
Oh, mon Dieu.
Et bien sûr, les routes et...
Le terrain.
Oui. Mon Dieu.
Priscilla, qu'est-ce qui ne va pas ?
Ça va. Ça va.
Elle a eu beaucoup de stress dernièrement.
Ne me parlez pas de stress.
Oh, non, ce n'est pas dû au stress. C'est...
des mets chinois avariés.
Du bœuf à l'ail.
Bon, si on commençait.
- Douglas. - Ils ont signé.
Super. Je suis désolée. Je ne sais pas ce qui s'est passé.
Ce n'était pas les mets chinois.
Je ne sais pas ce que c'était, mais ça ne se reproduira plus.
Souvenez-vous que ce genre de connerie ne passera qu'une fois.
"Ce genre de connerie ne passera qu'une fois."
Il l'a finalement fait.
Il l'a enfin fait.
On entre par effraction.
- On est si cool. - Oh, je sais.
- Super, c'est sinistre. - Oui.
J'ai l'impression de pouvoir te dire n'importe quoi.
Tu peux me dire n'importe quoi.
C'est ça qui est bien entre nous.
Ça veut dire qu'on est un couple, maintenant.
Super.
Bon, nouvelles règles.
Un, garde toutes tes options jusqu'au dernier moment.
Deux, demande son numéro. Ça peut changer s'il est canon.
Trois, regarde ta main gauche.
Qu'est-ce qu'elle a ?
Regarde ton annulaire, celui avec l'alliance ?
- Je dois l'enlever. - Tout à fait.
Tu te sens plus légère ?
- Un peu. - Bien.
Ce soir, je suis ton ange gardien.
Je vais te protéger, te donner des conseils.
Et je serai toujours à tes côtés.
Tu as eu un orgasme ?
Alors, combien de fois ?
- Ça te va ou... - Mes techniques t'ont suffi
pour te faire avoir l'orgasme que tu voulais ?
Un orgasme ? Bien sûr.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. J'ai trop essayé. Je me suis figée.
Ce n'est pas parce que je suis une femme. Tu as failli 5 fois.
- Tu étais si près. - Six fois.
- Vraiment ? - C'est une blague.
Je me vante de mes capacités à provoquer des orgasmes.
Je m'entraîne. Je m'y consacre.
Je ferais jouir une sculpture de glace.
J'ignore comment ton mari a tenu si longtemps.
Je suis épuisée.
Non. C'est impossible.
Je ne le crois pas.
Tu mens. Tu dois mentir
car tu ne ferais jamais ça, non ?
- Quelle partie ? - La dernière.
La dernière partie est arrivée comme ça.
Tu as juste glissé et tu es tombée dans son vagin.
- Sherri. - Tu croyais que c'était un homme ?
Non, elle est superbe.
Oh, mon Dieu, dire que je viens de dire ça.
Tu as vécu ce moment de lesbienne en toute connaissance de cause.
Tu le referais ?
Je suis désolée...
mais je crois que je dois te dire ce que je pense.
Pas maintenant, Sherri.
Tu es...
- super. - Quoi ?
Tu es super.
Il y a 1 mois, tu étais cette femme mariée frigide.
Et puis, sans prévenir,
tu laisses tomber ton pauvre mari qui ne savait pas y faire.
Tu ne m'écoutes pas. C'est pas arrivé comme ça.
Ensuite, tu as presque inventé une catégorie de dépendance.
Il devrait y avoir un autocollant à ton nom.
Et ensuite, tu couches avec tous ces super mecs,
l'un après l'autre, après l'autre.
- Sherri. - Quand les autres se reposeraient,
toi tu joins le cirque des lesbiennes.
- Sherri. - Non, c'est incroyable.
Priscilla, tu es une déesse.
Tu es une salope de déesse.
Tu n'as pas entendu ce que j'ai dit, hein ?
Tous ces mecs avec qui j'ai couché ?
Je n'étais pas là quand c'est arrivé.
Je me transformais en une boule de peur.
Je me refermais.
Aucun ne veut me revoir.
Et Justine, ma copine,
elle dit que je suis faite d'une glace
qui ne fond pas.
Juste une fois dans ma vie, juste une minute,
j'aimerais pouvoir me détendre
pour me sentir différente.
Juste pour une minute.
Priscilla, je devais avoir ces chiffres sur mon bureau à 17 h.
- Merde. - Il est 18 h 30.
Et j'attends toujours à mon bureau.
Je veux les avoir demain matin. Bonne nuit, Priscilla.
Priscilla, c'est moi, Wayne, le type des piscines.
- Comment allez-vous ? - Bonjour. Bien.
Un morceau de gâteau au chocolat et un verre de vin rouge.
- O.K. - Et un verre de lait aussi. Merci.
Je vous ai enfin attrapée.
Vous n'allez pas y croire. Je crois que je voudrais une piscine.
- Vous voulez vous joindre à moi ? - Vous voulez rire.
- Je vous invite. Un scotch. - O.K.
Alors, Priscilla, pourquoi
- voulez-vous une piscine ? - Vous voulez que je change d'avis ?
Non, c'est pas ça, mais à moitié, c'est...
Je paierai le prix normal.
Même avec mon prix spécial d'été,
ça va faire un trou dans votre porte-monnaie.
Je veux que vous soyez sûre. Si vous n'en voulez pas,
n'en faites pas construire.
- Mais votre pub ? - On l'a déjà filmée.
Ils ont mis une piscine chez vous avec un ordinateur.
Ça rend bien. La première sera dans 8 jours.
Et l'ancienne ?
Elle a dû passer sur les ondes pour la dernière fois il y a une heure.
Je l'ai manquée.
- Je vous enverrai une copie. - Ce ne sera pas la même chose.
Les gens veulent une piscine pour 3 raisons.
Un, pour faire comme les autres.
Deux, c'est incroyable,
pour que les gens viennent chez eux.
Et la 3e raison...
c'est à vous de me la dire.
Allez, allez.
- Pour pouvoir nager ? - Bingo.
C'est ça. Pour nager.
Personne n'y pense. Mais c'est évident.
C'est la raison qui a le plus de sens.
Que voulez-vous dire ?
Bon, oubliez que je suis un vendeur, pour un moment.
- Oui. - Juste une seconde. Bien.
Émotionnellement et spirituellement, le mieux qu'on puisse faire, c'est nager.
Vous savez pourquoi ?
La métamorphose.
Même à Cleveland,
chaque fois que vous plongez dans l'eau, vous pouvez renaître.
Mais si vous vouliez rester comme vous êtes ?
C'est quoi cette question ?
Tout le monde veut changer.
- Vraiment ? - Bien sûr.
- C'est pas vrai ? - Je vous taquine.
J'essaie d'être sincère,
- et je n'obtiens que de la misère. - Je blaguais.
Je vous taquinais. Je suis pro-métamorphose.
Je vous ai eue.
Non, vous étiez sincère.
Intéressant le mélange.
À vrai dire, je devrais d'abord essayer la piscine de quelqu'un.
J'ai une piscine.
C'est une invitation ?
Oui, je suppose.
C'est une invitation, oui.
Quand ?
Attention à la marche. Oui.
- Tout ça grâce aux piscines. - Oui.
Vous êtes prête ?
Regardez.
Je l'ai construit pour ma femme.
Elle est morte il y a 16 ans.
Elle a dû l'aimer.
Elle avait ses humeurs. En haut, elle pleurait,
et elle riait en arrivant dans l'eau.
- Ça vous plaît ? - Oh, oui. Je trouve ça...
- C'est incroyable. - Vous voulez l'essayer ?
- Maintenant ? - Oui.
- Vous venez avec moi ? - Non.
Non, je ne le fais jamais.
Quand avez-vous nagé dans cette piscine la dernière fois ?
Ça fait un moment.
Alors ces métamorphoses et ce renouveau, c'était question de parler ?
J'ai des maillots à l'intérieur.
- O.K. - Allons-y.
Venez, je crois en avoir un qui vous ira.
C'est mon préféré. Je le porte quand je suis seul.
Non, je rigole.
C'est du bois. C'est solide. Comme une maison dans un arbre.
Ça fait combien en hauteur ?
Le toboggan fait plus de 90 m.
Donc... Et ensuite...
- Allez-y. Je vous surveille. - O.K.
J'avais oublié tout ça.
La tour Terminal. C'est là que je travaille.
Que faites-vous dans la pub ?
J'amène des affaires à Cleveland.
- C'est cool. - Oui, c'est vrai.
J'aime bien.
- Je suis contente d'être venue. - Moi aussi.
On ne peut pas rester ici toute la nuit.
Je vais aller chercher...
Bon, asseyez-vous dessus.
Asseyez-vous,
et puis, voyons voir.
Je vais m'asseoir comme ça. Ouais.
Mettez vos jambes autour de moi.
Tenez-vous à ma taille, d'accord ?
Vous pouvez vous tenir. Je ne vais pas me casser.
- Prêt ? - Oui, je suis prêt.
Un, deux...
trois !
Je suis désolé.
T'inquiète pas, ça va aller.
Qu'est-ce qui te fait rire ?
Tu ne vas pas le croire...
mais tu es le 1er homme qui m'ait...
tu sais, fait jouir.
Tu veux dire que...
Pas avant Wayne.
Wayne le type des piscines.
Oui, c'est drôle.
Incroyablement drôle.
Tu viens de me rajeunir de 15 ans.
Viens là.
Quel nom.
Tu devrais garder le toboggan allumé.
Pourquoi ?
Parce que comme ça je passerais.
Fais-toi construire ta propre piscine.
- Bonjour. - Priscilla.
Pas de bœuf à l'ail ce week-end, je vois.
- Je suppose que tu sais déjà. - Quoi ?
On fait voir la ville à des brasseurs chinois ce matin.
- Tu peux t'en occuper ? - Je ne crois pas.
Devine ce qu'ils veulent voir ?
Le Hall of Fame du Rock'n'roll ?
Tu rêves.
Ils veulent voir le joyau des écoles publiques de Cleveland.
Le lycée Carmen.
Jack est de retour.
Bonjour.
Vous voulez apprendre, connards ?
Je vais vous enseigner à mort.
Vous serez cool ? Vous ne direz pas que j'ai juré au directeur ?
Mlle Taylor n'est pas là je vois. Bon.
Allez, je sais que tu veux me dire quelque chose.
Non.
Tu as un gros secret à me dire.
Je le sens.
- Moi et Wayne le type des piscines. - Menteuse.
Une autre archaebactérie qui survit dans des environnements rigoureux
est l'halobactérie
qui est unique,
- à cause de son pigment. - Il y a classe.
Qui peut me dire ce que c'est ?
C'est la couleur ?
Merde. Regarde-le.
C'est bien mais peut-être qu'un de nos invités le saurait.
- La couleur est orange. - C'est exact.
Et c'est le tour du petit ours.
Un, deux, il chatouille.
Ça fait du bien.
Oui, c'est ce que j'essaie tout le temps de me dire.
Il faut bien se sentir, pas mal, mais bien.
Une pizza et de la bière.
Mais il est si tard.
Et alors ?
Bien, juste au fromage.
Bien. Juste au fromage ?
Non, avec des saucisses et des oignons.
Très brave.
Ça t'inquiète que je puisse t'aimer ?
Si je m'inquiétais, je ne serais pas ici.
- Pizzeria Bertino. - Vous êtes ouvert tard ?
- Oui, tard. - Je serai là dans 2 h.
Je parie que tu ne peux pas m'attraper.
Pardon. Désolé.
Je vous connais. Attendez.
Vous êtes Jack Chase. Le prof de ma fille.
Je suis Binky Taylor, le père de Kristen Taylor.
Kristen Tay... Oh, Kristen.
Oui. Elle est brillante.
La famille Taylor
vous sera toujours reconnaissante.
Votre classe a fait qu'elle a abandonné le cannabis
et s'est remise sur le droit chemin.
La voici.
Bonjour, papa. Bonjour, M. Chase.
Et vos devoirs ?
Je ne sais pas. Kristen va aller à Harvard.
Harvard, la fac ?
Elle n'a pas enlevé ce T-shirt de Harvard depuis qu'elle sait.
Félicitations, Kristen.
Il faut être peu ordinaire pour entrer à Harvard.
Non, M. Chase. Les félicitations vous reviennent.
Si ce pays avait plus d'enseignants comme vous,
des hommes décents, dévoués, nos enfants seraient en meilleure forme.
Vous êtes un héros de tous les jours.
- Merci. - Non. Merci.
Dis merci.
Merci, M. Chase.
Vous êtes un super prof.
Bon. À bientôt.
C'est ça.
Salut, c'est moi.
C'était bien de te voir l'autre jour.
On pourrait se voir un de ces jours et aller dîner.
Rien de sérieux. Juste pour discuter.
Quand tu voudras. Fais-moi savoir.
Ce costume est ridicule.
Qu'est-ce qu'il est beau.
Je meurs de faim.
Alors, qu'est-ce que tu as fait de beau ?
Je ne sais pas.
Pas grand-chose.
Tu peux me le dire. Ce n'est que moi.
J'ai élargi mon horizon...
suivi des séminaires.
J'ai découvert des parties de Cleveland qui m'étaient inconnues.
Super.
À ta santé.
Non, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Merde.
Je suis dans une affaire à 3. Mon rival est plus jeune, en pleine forme.
C'est pas vrai.
Et toi ? Qu'est-ce que tu as fait de beau ?
Qu'est-ce que j'ai fait de beau ?
Ça va sembler prétentieux,
mais j'ai essayé de m'améliorer en tant qu'homme.
C'est bien.
Je me suis concentré sur mon travail,
et j'envisage de retourner faire des études.
Je suis fière de toi. C'est génial.
À ta santé.
Merci.
- Ravi de te revoir. - Toi aussi.
Et tous les matins
je me lève pour faire de l'exercice.
Beaucoup de jogging, ce genre de choses.
J'ai déjà perdu 3 kg.
On dirait plus.
Je ne me suis pas pesé aujourd'hui, je ne sais pas.
Ça doit te rendre folle de te demander pourquoi je t'ai amenée ici, non ?
Je pensais qu'on pourrait peut-être...
Tu m'écoutes ? C'est important.
- Je voulais dire... - Oui, je t'écoute.
Quoi ? Qu'est-ce qui te fait rire ?
Rien.
Je pensais qu'on pourrait peut-être...
se remettre ensemble.
Bon. À ta santé.
- Ravi de te revoir. - Moi aussi.
Un kiosque ? Vous êtes folle ?
Ce n'est pas votre genre.
Et un petit verre de bulles.
Je veux y retourner.
Tiens, attends une seconde.
Écoute, je pensais à quelque chose.
Bien qu'il y ait une grande différence d'âge entre nous...
Quel âge as-tu, au fait ?
Je suis vieux.
Pendant que je me concentrais sur les tuyaux et le chlore,
je suis devenu vieux.
Écoute, je n'ai personne à qui léguer mon affaire.
Quand j'irai manger des pâquerettes, tout s'arrêtera.
Je peux te trouver un acheteur en 8 jours.
Un acheteur de bonne réputation.
Je pensais que malgré nos différences
- on faisait une bonne équipe. - Oui.
Tu aimes te coucher tard.
Non, je me lève tôt.
Peut-être que c'est pas une histoire d'horaires.
Il y a le sexe.
Le sexe. Oui, le sexe, doux Jésus.
C'est merveilleux.
Je dois te dire que je n'avais pas nagé depuis la mort de ma femme.
Étant donné tous ces ingrédients,
et le fait que tu t'y connais en affaires,
et le fait que je pourrais être en train de tomber amoureux de toi,
- je me demandais... - Tu me demandes en mariage ?
En fait,
j'allais te demander si tu voulais être ma copine.
- Je vais y réfléchir. - O.K.